Dies ist die Übersetzung eines (gestellten) Interviews auf der modernhumourist.com Webseite.

Q: Was ist der ILOVEYOU Virus eigentlich?
A: Der ILOVEYOU Virus ist die größte Gefahr für Computer, die es gibt (mal von besseren, schnelleren Computern abgesehen). Nach Eric Chien aus dem Symantec Antivirus Research Center ist der Entwickler des Virus "14 bis 30 Jahre alt, und wahrscheinlich männlich". Chien könnte auch gleich noch gesagt haben "und kennt sich wahrscheinlich gut mit Computern aus", das hätte auch nichts am Nichtinhalt seiner Aussage geändert.

Q: Wie funktioniert ILOVEYOU?
A: Wenn ich das erzählen würde, würdest Du doch einen selbst bauen! - Ehrlich, ich habe keine Ahnung.

Q: Wer ist von ILOVEYOU betroffen?
A: Fast 30 Prozent sämtlicher Konzerne in Großbritannien, und über 20 Prozent der Unternehmen in Schweden werden katastrophal geführt und haben total hohlköpfige Systemadministratoren, die immer noch Windows für kritische Aufgaben einsetzen. Erm, sorry, was war die Frage?

Q: Egal. Wie kontert die Regierung gegen ILOVEYOU?
A: Das Justizministerium hat bereits einen Entwurf veröffentlicht, nachdem der Virus in "ILOVE" und "YOU" aufgespalten werden soll, um seine offensichtlich monopolartige Position im Virenmarkt zu bremsen.

Q: Wie verbreitet sich der ILOVEYOU Virus?
A: Marks & Spencer Bonuskarten, Orgasmen, schlechte Seifenopern, Rindfleisch und Alditüten.

Q: Gibt es schon ILOVEYOU - Trittbrettfahrer?
A: Ja! Öffnen Sie niemals Mails, deren Betreff eines der folgenden Phrasen enthält:
Ich liebe Dich
Willst Du ficken?
Rechnung
Make Money Fast

Q: Was passiert, wenn man sich den ILOVEYOU Virus selbst schickt?
A: Du wirst blind.

Q: Kann man den ILOVEYOU Virus über eine schmutzige Toilettenbrille bekommen?
A: Nein. Nur über ungeschützten Analverkehr.

Q: Ich habe gerade eine Mail bekommen von einem Typen in der Uni, auf den ich total abfahre, mit dem Subject "I LOVE YOU". Soll ich sie öffnen?
A: Nein! Es könnte der Virus sein.

Q: Aber wenn nicht? Was, wenn er endlich seine Liebe gesteht und über EMail weil er sonst so, hm, richtig schüchtern ist, (wie niedlich) und wenn ich die Mail jetzt nicht öffne, werde ich nie wissen wie er sich fühlt!
A: Wenn es Dir wichtig ist, ruf ihn an. Laß die Finger von dieser EMail.

Q: Omeingott, ich hab sie geöffnet. Der Text sagt, "Bitte lese den angehängten LOVELETTER.txt von mir, in Liebe, Dein..." Soll ich den Liebesbrief lesen?
A: Nein! Das ist mit Sicherheit der Virus!

Q: Aber er sagt doch, der Brief kommt von ihm! Wenn das der Virus wäre, würde er sowas nicht sagen. Ich öffne es! .... Ha! Es ist nicht der Virus, es ist ein richtiger Liebesbrief! Ich wußte es!
A: Was schreibt er?

Q: Er schreibt, "Als ob ich mich mit jemandem abgeben würde, der so unvorsichtig mit gefährlichen EMail-Attachments umgeht!" Verdammt! Verdammt, ich wünschte, es wäre bloss der blöde Virus ... (schluchz)"
A: Wir danken Ihnen für dieses Gespräch. Halt, nein. Das müssen Sie sagen! ... Hm, egal.