(D) Wie Eltern ihre Kinder aufklären

Es gibt dort verschiedene Möglichkeiten. Vergleichen wir einmal die typischsten Fälle von Eltern, die ihre Kinder GAR NICHT aufklären sollten, sondern das lieber dem netten Jungen/Mädchen von nebenan überlassen sollten (oder so...)

1. Der Feigling: "Ich werde meine lieben Kinder niemals mit so schmutzigen Themen wie SEX verunreinigen. Ihre Ohren sind viel zu zart für solche Wörter..."
2. Der Sprachfeigling: "OK, Sohn, laß mich Dir erzählen wie Du hierhergekommen bist. Also, Mami und Papi lieben einander sehr. Nun, Papi..." (3 Stunden später) "... hm, stell Dir einen Baum vor, und jemand klettert drauf und reißt die Nüsse vom Baum. ..." (3 Stunden später) ..." Als ich jung war, hatten wir kein Farbfernsehen, naja, wir hatten schon welches, aber erst als Onkel Hans und Tante Patty schon eins hatten, aber ..." (3 Stunden später) "... genau: Es war einmal ein böser Wolf in einem Trenchcoat." (3 Stunden später) Sohn: "Papi, sag doch einfach "SEX" und gut is."
3. Der traditionelle Sexist: "Ich werde meinem Sohn beibringen, sich wie ein richtiger Mann eine Frau zu nehmen ohne sich um ihre Meinung zu kümmern. Und meine Tochter soll gefälligst soviele Kinder kriegen wie ich ihr sage."
4. Der Frömmler: "Ich werde meine Kinder zu normalem Sex erziehen, und jeden hassen lassen, der nicht normal ist. WAAAS?! Du meinst, mein Sohn könnte schwul sein, das ist doch Schwachsinn, du !PIEP!, ich reiß dir deinen !PIEP!en Kopf ab, du !PIEP!, ich !PIEP! deine !PIEP! und !PIEP! dich, du !PIEP-PIIIIEP-PIEP! !"
5. Der Bibel-Frömmler: "So, Liebling, hier ist eine vierseitige Liste von Dingen bezüglich Sex, für die Dich der liebe Gott fürchterlich bestrafen wird. Tut mir leid, daß die Schrift so klein ist."
6. Der Bibel-Feigling: "Öffnet Eure Bücher zum Wort des Solomon, Vers 1, ..."
7. Der Ich-hasse-meine-Vergangenheit (Version 1): "So, Liebling, hier ist eine vierseitige Liste von Dingen bezüglich Sex, die ich getan habe und die Du besser lassen solltest. Tut mir leid, daß die Schrift so klein ist."
8. Der Ich-hasse-meine-Vergangenheit (Version 2): "Du wirst auf manche Mädchen in Deiner Klasse aufmerksam werden... so wie ich, damals, mit Christina... Ich erinnere mich noch, ich wollte sie nach einem Bleistift fragen, aber Michael war schneller ... (schluchz) ... jetzt ist wie mit ihm (schluchz) verheiratet ... (mega-schluchz) ..." Sohn: "Papi, redest du über Sex oder was?"
9. Der Geheimagent: "So, hören Sie gut zu, ich werde Ihnen eine Liste von Instruktionen und Fakten geben, Sie werden mich nicht nach weiteren Informationen fragen, Sie werden die gelieferten Informationen nicht kommentieren,. Sie werden keine Fragen stellen. Lassen Sie uns das so schmerzlos wie möglich für mich machen, Mr. Bond."
10. Der Paranoide: "Aaaah! Aufklärung verursacht Schwangerschaft! Rauchdetektoren verursachen Feuer! Sicherheitsgurte verursachen Autounfälle! Leben verursacht Tod! AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAARRRRRRRRRRRRRRRRRRGGGGGGGGHHHHHHHHHHH!!!!"
11. Die überarbeitete Mutter: (ein 450-seitiges 3-kg-Buch "Menschliche Sexualität" unterm Arm) (rennt an ihrer Tochter vorbei und knallt ihr das Buch auf den Schoß) "Hier, liebstes, dies sollte Deine Fragen erledigen, ich muß weg, ich hab noch ein Meeting mit den Besorgten Republikanern und Eltern, wir haben noch eine Diskussion offen über wie schlimm diese ganzen Eltern sind, die keine Zeit mit ihren Kindern verbringen ..."
    "Mami..."
    "Nein, jetzt nicht, Kleines, oh Gott ja ich muß auf dem Weg ja noch bei der Apotheke vorbei und das Schlafmittel für Papi und mein Valium besorgen und die Folien für die Ausstellung gegen drogenabhängige Eltern abholen! ..."
    "MAMI..."
    "Bitte nicht jetzt, ich muß auch noch Deinen Bruder vom Fußball, Deine Schwester vom Ballet, Deinen großen Bruder vom Konfirmandenunterricht und Deine große Schwester vom Therapiezentrum abholen, außerdem ..."
    "MAMI..!"
    "... ich noch tanken, Kaffee besorgen, dieses komische Buch ach wie hieß das noch gleich ach ja irgendwas mit Mütterliche Liebe in der Praxis oder so besorgen und außerdem geh bitte nicht zu den neuen Nachbarn der Mann da ist etwas komisch da ist noch etwas Käseauflauf in der Mikrowelle für dich machs gut und Tschüß bis dann ..." (Tür knallt)
    "MAMI!!! Du hast das Buch auf Bessy geschmissen!!!"

Wir brauchen wirklich ausgebildetere Aufklärer als diejenigen, deren Experimentier-Langzeitkonsequenzen wir ausbilden sollen.

Credits: Ambrose Pierce (glaube ich), Quelle: Linux Fortunes