Wissenschaftler haben auch einen Sinn für Humor. Wirklich. :-)

Heissluftballonfahrt

Ein Heissluftballon bekommt leichte Flugprobleme und muß auf einem kleinen Feld heruntergehen. Unten steht ein Mann und blickt neugierig dem Treiben zu. Der Ballonführer steuert den Ballon genau über den Mann und fragt ihn: "Wo befinde ich mich?"

Der Mann überlegt zwei Minuten und meint dann "im Korb eines Ballons..."

Daraufhin antwortet der Mensch im Ballon: "Sie sind zweifelsohne ein Ingenieur!"
"Wie haben Sie das erkannt?" fagt der Bodenständige zurück.

"Naja", meint der Ballonfahrer.

• "Sie haben sorgfältig überlegt, bevor Sie antworteten.
• Ihre Antwort ist zweifellos korrekt.
• Die Antwort ist für mich aber vollkommen nutzlos!"

Daraufhin antwortet der Fußgänger, "Und Sie sind bestimmt aus der Wirtschaft!" - "Stimmt", kommts zurück. "Und woran haben Sie das erkannt?"

"Ganz einfach:

• "Sie sind durch nichts ausser einer Menge heisser Luft an ihre momentane Position gekommen.
• Sie wissen nicht wo Sie herkommen, wissen nicht wo Sie hinwollen und wissen nicht wo Sie sind.
• Sie müssen sich, wie immer, an die Technik wenden, um Ihr Problem zu lösen.
• Und jetzt ist die Technik an Ihrem Problem schuld!"

Verschiedenes

Nichtmathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ganz schön monoton."
Mathematiker:"Dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt."

Ein Soziologe, ein Physiker und ein Mathematiker fahren im Zug. Sie schauen aus dem Fenster und sehen ein schwarzes Schaf.
Soziologe: "Hier gibt es schwarze Schafe."
Physiker: "Genauer: Hier gibt es mindestens ein schwarzes Schaf."
Mathematiker: "Immer noch zu ungenau. Hier gibt es mindestens ein Schaf, das auf mindestens einer Seite uns zumindest schwarz erscheint."

Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe stehen vor einem Fahrstuhl. Es steigen 9 Personen in den Fahrstuhl hinein. Nach einiger Zeit kommt der Fahrstuhl wieder und es steigen 10 Personen aus. Was denken sich die drei?
Der Biologe: Na, die haben sich anscheinend vermehrt!
Der Physiker: Naja, 15% Messfehler, lassen wir gelten!
Der Mathematiker: Wenn jetzt noch einer rein geht, ist der Fahrstuhl wieder leer.

Ein Physiker, ein Mathematiker und ein Lehrer übernachten in einer Blockhütte. Plötzlich bricht ein Feuer aus.
Der Lehrer versucht sein eigenes Leben zu retten, rennt raus, und überlebt.
Der Physiker ist ganz von dem Phänomen begeistert und kommt bei der Suche nach dem Thermometer um.
Der Mathematiker wacht kurz auf, sieht den Feuerlöscher an der Wand und schläft ruhig weiter, denn es gibt eine eindeutige Lösung des Problems.

Trifft ein Mathematiker auf einer Fachkonferenz einen Freund. In einer kurzen Unterhaltung gesteht der ihm, daß er den weiten Weg mit dem Zug gefahren sei, denn Fliegen ist ihm zu riskant. Immerhin bestünde eine Chance von 1:1 000, daß sich an Bord des Fliegers eine Bombe befindet.
Einige Zeit später trifft der Mathematiker denselben Freund auf dem Flughafen. Er wundert sich, daß dieser trotz des hohen Risikos gerade eincheckt. Nun, er habe eine einfache Lösung gefunden, erklärt ihm der Statistiker:
"Das Risiko, daß zwei Bomben an Bord des Flugzeuges sind, ist 1:1 000 000, somit also sehr klein. Und EINE BOMBE habe er nun selbst dabei."

Treffen sich zwei Kurven im Unendlichen, sagt die eine: "Ey, hau ab aus meinem Definitionsbereich, sonst differenzier' ich Dich!!"
Darauf die andere: "Macht nix, ich bin die e-Funktion" :-)

Ein Mathematiker, ein Maschinenbauer und ein BWLer werden in einer Prüfung befragt: "Was ist 2 + 2 ?"
Der Mathematiker wie aus der Pistole geschossen: "4!"
Der Maschinenbauer etwas zögernd:"Irgendwas zwischen 3,8 und 4,2"
Der BWLer ganz vertraulich:"Was soll denn 'rauskommen? Wir kriegen das schon hin!"